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Goukinou² 18/07/2003

 
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Parfois il nous arrive des choses tellement affreuses et difficiles à affronter que lorsqu'on va se coucher on espère qu'au réveil on réalisera que Tout ça n'est qu'un affreux cauchemar.... puis on réalise que c'est bien la stricte et terrible réalité. 05/11/2014

Parfois il nous arrive des choses tellement affreuses et difficiles à affronter que lorsqu'on va se coucher on espère qu'au réveil on réalisera que Tout ça n'est qu'un affreux cauchemar.... puis on réalise que c'est bien la stricte et terrible réalité.


J'aurais voulu écrire un super article faisant un grand bilan de l'année et l'apologie du bien et du mal, mais je n'en ai plus la force.  Je croyais que ce que j'avais vécu en 2007 ne pouvait pas etre pire je ne pouvais pas me douter même avec tous ces indices je puisse subir autant l'ironie du sort, J'aime tellement croire, offrir ma confiance, partager, me donner à 100%, sincèrement, prendre des risques pour des personnes que j'aime pour leur prouver ma loyauté...
 
Est-ce que tout cela empêche d'être trahi ? Vous connaissez bien la réponse... Les psychiatres adorent radoter que l'homme ne peut s'empêcher de reproduire éternellement ses erreurs, pourtant le but de la vie n'est-t-il pas de s'améliorer, devenir meilleur ? Mais meilleur pour qui ? Pourquoi ?
 
A chaque fois que j'ai touché le fond j'ai su rebondir (plus ou moins) pour aller de l'avant, penser etre devenu plus fort et pourtant ça n'empêche pas : les reproches, les échecs, les mauvaises surprises,  d'avoir mal, d'etre incompris, seul... ne jamais trouver ce qu'on recherche mais qui nous semble pourtant si simple.
 
Je déteste mentir, etre obligé de masquer la vérité, subir sans rien dire, prendre des réserves, etre suspicieux, paranoïaque, calculateur, manipulateur, hypocrite...  et pourtant à chaque fois qu'on me fait du mal je me dis immédiatement mais pourquoi je n'ai pas été plus égoïste ? Ça doit etre ça d'etre un con gentil, toujours passer après tout le monde et finir inévitablement  à la case départ.
 
La vie aura choisi mes 33 ans et cette fin d'année 2014 pour me donner une leçon des plus instructive et métaphorique, j'ai pourtant eu 2 avertissements mais je n'y ai pas prêté attention pensant que j'étais au-dessus de ça désormais.  J'ai passé tellement d'années à vivre au jour le jour en attendant des signes du destin pour avancer que j'en ai négliger mes rêves, de réaliser ce qui me faisait réellement envie alors que la vie est si courte. Je veux me rappeler de cette date pour ne jamais oublier,  ressentir le plus longtemps possible cette douleur pour ne plus etre aussi naïf, je veux avoir suffisamment mal  pour ne plus jamais à supporter ça.
 
Est-ce que la liberté à un prix ? Qui va nous offrir la chance de réaliser nos envies ? Peut-ont  vraiment vivre sans amour si on décide de ne plus vouloir souffrir ? À partir de quand peut-on conclure que sa vie est un échec cuisant ? Je sais qu'il ne faut pas attendre des autres pour nous apporter le bonheur mais au contraire etre heureux et s'aimer soit même avant tout. Il y 'a quelque chose qui pousse à rechercher l'amour, l'amitié, le partage...sachant que ça finira forcément dans une déception ou un drame.
 
Je n'ai pas la force de pardonner car je sais que je suis le seul vrai responsable de tout ce mal, je ne cherche ni d'excuse ni coupable, je n'ai pas su empêcher les mauvaises choses de se reproduire dans cette nouvelle vie et j'en paye le prix fort, j'étais tellement bien que j'ai cru que je pouvais enfin baisser ma garde cela aura été mon erreur fatale.
 
J'ai été trop négligeant, et je n'ai pas protégé ce qui pouvait compter pour moi, une fois de plus. Je m'excuse sincèrement car je sais que tout ça va décevoir beaucoup de monde, le temps fera en sorte que j'arrive à pardonner et me relever.
 
J'ai trouvé du soutien, une écoute et de l'aide pour surmonter cette épreuve chez des personnes et ami(e)s dont je n'attendais absolument rien, je suis vraiment touché. C'est vrai que je n'ai pas à avoir honte après tout il y'a tellement plus grave dans la vie, je ne peux pas contrôler toutes les mauvaises choses qui peuvent arriver.
05/11/2014
Merci à ceux qui comprendront et qui resteront près de moi, adieu pour les autres c'est sans doute beaucoup mieux comme ça. 
 
Franck
Je n'ai pas à avoir honte d'avoir été blessé, Rien ne m'oblige à tout perdre, je serai plus fort, c'est tout ! #strong

 
Parfois il nous arrive des choses tellement affreuses et difficiles à affronter que lorsqu'on va se coucher on espère qu'au réveil on réalisera que Tout ça n'est qu'un affreux cauchemar.... puis on réalise que c'est bien la stricte et terrible réalité.
Parfois il nous arrive des choses tellement affreuses et difficiles à affronter que lorsqu'on va se coucher on espère qu'au réveil on réalisera que Tout ça n'est qu'un affreux cauchemar.... puis on réalise que c'est bien la stricte et terrible réalité.

 
 
 

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